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3. Publicar la captura del resultado y su enlace en tu blog.
4. Invitar a otros 5 bloggers a participar

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Saludos…
Visto en | Ubuntips

Enfrentémoslo: cualquier newbie de programación con un par de alicates puede poner el Red Hat en un Compaq, la tostadora de su mamá, o aún el perro de la familia. Pero nada le dará mas puntos como geek que la instalación de Linux en un tejón muerto. Por lo tanto, si usted realmente desea ganar su sombrero del mago, sólo lea las instrucciones, y pronto sus amigos pensarán que usted es la pre reencarnación de Linus Torvalds.

Requisitos Mínimos De la Instalación:

- Una (1) navaja
- Un (1) destornillador, de cabeza llana, instalar la duppy card (véase el artículo 4. abajo)
- Computadora con:
- Lectora de CD
- Usb, Ethernet, o una ranura libre para la tarjeta inalámbrica del establecimiento de una red.
- Telnet o cliente de SSH instalado
- Programa cyberspiritual del regulador tal como FleshGolem (OS X del mac y Linux), Phranken (Windows 98, YO, 2000), o ItzaLive (OS 8.1-9.x del mac y Amiga)
- Una (1) duppy card (disponible en CardBus y modelos del PCI) o adaptador externo de SpiritInTheSky (disponible en Ethernet y modelos del USB)
VüDü Linux (disponible de software torcido de las caras)
- Mínimo un (1) metro cuadrado de superficie no inflamable, en área segura, ventilada
- Aislamiento
- Un (1) tejón muerto, buena condición

Requisitos Opcionales De la Instalación:

- ¡Un (1) galón de agua bendita (bendiga! la marca de fábrica exorcise el agua es ideal) en un vaso de plata o un cubo plateado
- Un (1) par de guantes de látex
- Una (1) onza de champú antipulgas
- Agua corriente y un fregadero grande
- La instalación a que da cuenta este artículo fue realizada en piso de concreto, en el garage de una casa apartada, a prueba de incendios, usando un iBook Clamshell de 400MHz, y comenzó poco después puesta del sol local.

Paso 1:

Encuentre un tejón adecuado. Los especímenes de parques zoológicos son ideales, pero los tejones más adecuados pueden ser encontrados a lo largo de las carreteras en muchas partes de Norteamérica, las islas británicas, de Europa continental, de Asia, y de partes de África.

- Otros animales de la familia Mustelidae pueden ser utilizados en lugar de un tejón, pero un adaptador puede ser requerido. En el caso de Perú, se pueden utilizar Castores o Ratas de laboratorio o de chifa, que crecen muy grandes. Vea el apéndice II para los detalles.

Paso 2:

Una vez que usted haya obtenido un tejón muerto, compruébelo cuidadosamente para saber si hay daño estructural, particularmente en la espina dorsal, el cráneo, y las piernas. Los tejones muertos no se regeneran, y un tejón con las piernas quebradas exhibirá movilidad limitada. El daño cerebral y de la médula espinal puede interferir con la instalación de Linux y hacer que cualquier sistema instalado sea inestable, así como anular todas las garantías explícitas e implícitas según los leyes de cualesquiera y cada estado, país, o dimensión, presente o futuro alterno.

- Como precaución contra la infección, use los guantes del látex siempre al manejar su tejón muerto. Se recomienda altamente que usted lave el caparazón con un champú altipulgas adecuado.

Paso 3:

Obtenga una copia del FleshGolem o del otro programa cyberspiritual de su proveedor. Esta prueba fue realizada con una copia de FleshGolem descargada de la sección de las utilidades del sitio de Apple. Siga todas las instrucciones de instalación cuidadosamente, incluyendo las adiciones en el archivo de readme.txt.

- Todos los reguladores cyberspiritual deben ser compatibles con la duppy card o los adaptadores de SpiritInTheSky.

Paso 4:

Inserte la duppy card o una el adaptador externo de SpiritInTheSky. Las duppy card trabajan mejor si usted está utilizando un mac con una ranura de Airport; la respuesta en el adaptador externo de SpiritInTheSky puede ser inactiva. Otras notas abajo se aplican solamente a la instalación de la duppy card en el iBook de la prueba usado.

- La tarjeta tiene una tapa con bisagras y una cubierta clara sobre qué parece una caja pequeña, baja de la marfil. Abra y coloque una cantidad pequeña de pelo y de sangre del tejón en el compartimiento, después cercano la cubierta, teniendo cuidado no deje los pelos perdidos pegarse fuera del compartimiento. Instale la tarjeta en ranura del Airport abriendo las lengüetas blancas pequeñas en la tapa del teclado, levantando el montaje del teclado apagado (teniendo cuidado de los alambres), e insertando la tarjeta en ranura.

Paso 5:

Instale la antena de la seguridad de la duppy card (incluida con la tarjeta) en el tejón. Los tejones pueden funcionar sin las antenas de la seguridad, pero esto no se recomienda. Los tejones inseguros pueden ser cortados por cualquier persona con una tarjeta compatible y los pedacitos del tejón. Cada sistema de duppy card/antenna se cifra únicamente de modo que un sistema correctamente instalado permita que solamente el usuario original tenga acceso al tejón.

- Para instalar la antena, haga una incisión pequeña con la navaja en la nuca del tejón. Entonces empuje la antena abajo de la parte posterior del tejón debajo de la piel. La antena debe penetrar tan profundamente como sea posible a lo largo de la espina dorsal, o la seguridad no será óptima. La antena se puede también instalar cortando la piel trasera del tejón abierta, pero este método se recomienda para los taxidermistas licenciados solamente.

Paso 6:

Instale el sistema operativo de su tejón. VüDü es la distribución preferida de Linux para los tejones y especie relacionada (véase el paso 1). Este distro fue diseñada por las Software Engineers german que contribuyeron al proyecto de SuSE antes de que comenzaran software para arriba torcido de las caras en Jamaica. Una distribución alternativa es Pooka, que está disponible para la transferencia directa en SoulForge.net. Sin embargo, no hay estructura de la alfa para MacOS y Amiga, y algunos usuarios de Windows NT han encontrado que las utilidades de Harvey construidas en Pooka pueden causar invisibilidad repentina, imprevisible publican.

Extremidades Del Tech De VüDü:

- La partición por defecto: /root entra en la médula espinal y el vástago de cerebro, /swap y /soul van en el hemisferio izquierdo del cerebro, y /usr, /var, y /home van a la derecha. Si usted está trabajando con un tejón con daño a una de esas áreas, usted puede alternar estas particiones en cualquiera de los hemisferios del cerebro, pero según lo observado en el paso 2, usar un tejón dañado del cerebro no se recomienda y puede interferir con una correcta instalación.

- La información de la configuración de sistema y los componentes espirituales del paquete vienen en un pedazo pequeño, enrollado de pergamino. El espacio está disponible para escribir en una contraseña, así como cualquier programa auxiliar como NecroNull. El paquete de VüDü viene con dos volutas, pero un Santeria, un Vodoun, un Wiccan, o un pastor o un sacerdote católico que han experimentado el entrenamiento del pergamino de las caras torcidas pueden también proporcionar los pergaminos convenientemente bendecidos. Compruebe el Home Page de VüDü para encontrar a un clérigo cualificado en su área.

- Al modificar la voluta, sea seguro utilizar la tinta hecha a base de sangre de pollo, y escriba cuidadosamente. Las varias idiomas se pueden utilizar en la voluta — VüDü se escribe en SoulScript, pero las modificaciones acertadas se han hecho en latino, hebreo, y Enochian. Otras modificaciones se pueden hacer por Telnetting o SSH en su tejón más adelante; comience solamente con la información esencial. Después de acabar modificaciones, ruede para arriba la voluta y pegúela abajo de la garganta del tejón, toda la manera en el estómago. Utilice un destornillador o un lápiz para conseguirle toda la manera adentro.

Paso 7:

Instale VüDü sí mismo. En el paquete, habrá un cuadrado grande del papel hierba-perfumado. Éste es el código entero para VüDü. Doble este papel en una forma del origami que se asemeja al animal que usted está instalando VüDü encendido (véase también el apéndice II). Está doblando el dirección para los animales comunes en la caja. Haga un hueco dentro de su tejón de papel y agregue una poco más sangre y pelo de su animal.

- No pierda el papel; los reemplazos son costosos. Hay recetas para el documento hecho en casa en la Web, pero conseguir toda la información transcrita correctamente es una tarea enorme, pues éste debe ser manuscrito; además, los requisitos de la hierba que recogen, secándose, y curando son formidables.

Paso 8:

Procedimientos de Invocation/boot. Coloque el tejón en centro de la superficie incombustible, la ventilación que se cerciora de es adecuada y todas las puertas son bloqueadas. Dé vuelta apagado a todos los teléfonos y paginadores de la célula, y deje de usar el resto de los dispositivos electrónicos desaprobados. Con la sangre del tejón, manche un pentagram pie-ancho alrededor de su cuerpo. Coloque el co’digo-tejo’n del origami en el punto superior del pentagram, y encienda el papel mientras que hace el incantation del cargador:

¡El reduco del victum de Suse vivo vixi es decessus del absit del creatura de la identificación del ea los facultas Linux! ¡Raíz del revelador, raíz del revelador!

- El papel debe quemarse con las llamas verdes. Negro o gris significa que las hierbas fueron preparadas incorrectamente. Las llamas púrpuras indican pánico del núcleo; douse las llamas con el cubo de agua santa y abandone el sitio de la instalación inmediatamente. Busque el abrigo en la iglesia más cercana o la otra área sagrada. Usted puede necesitar la ayuda de un exorcista si no puede alcanzar el abrigo en tiempo.
- Cuando usted produce humo verde, debe fluir sobre el tejón y en su boca y nariz. El tejón despertará como zombi Linux-accionado. Goce de su nuevo tejón no-muerto.

Problemas Comunes

- Este método de resucitación pone a la mayoría de las criaturas en un humor asqueroso, el tejón de la prueba despertó muy enojado, requiriendo un lanzamiento precipitado de FleshGolem conseguir la bestia bajo control. Se recomienda altamente para tener el cierre de la computadora actual durante el encantamiento.

- Si no está respondiendo el tejón correctamente, usted puede necesitar hacer algunos ajustes de la configuración vía el telnet; las instrucciones están en el manual de VüDü.

- Si el tejón no responde al cargar el sistema, llame al servicio técnico ó en su defecto al sacerdote. Cerciórese de intentar el resto de las opciones de localización de averías primero. Después de que dos llamadas libres, el servicio técnico costará un brazo ó una pierna, y aceptarán solamente los miembros frescos, libres de gangrena ó cualquier tipo de úlcera ó várice.

NEGACIÓN: No se dañó ningun tejon o Macintosh en el curso de esta instalación de la prueba. Sus resultados pueden variar. Observe por favor que los tejones del zombi están prohibidos en muchos municipios en California y Wisconsin; el zombi que los tejones deben permanecer leashed siempre en Tejas. Los tejones del zombi pueden moverse a las grandes velocidades, y son propensos a la aceleración repentina; tenga cuidado apropiado al conducir su tejón del zombi. No permita que su tejón del zombi consuma setas o serpientes africanas, o su tejón puede emitir música pegadiza de techno. No los tejones del zombi del taunt. El uso prolongado de un tejón del zombi puede causar acné, insomnio, la lepra, el tiempo inusual, o finales del tiempo. Disponga por favor de sus tejones del zombi correctamente; consulte a su compañía de reciclaje local para los protocolos apropiados de la disposición.

Fuente

Saludos…

Stallman Che t-shirt

Sus mayores logros como programador incluyen el editor de texto Emacs, el compilador GCC, y el depurador GDB, bajo la rúbrica del Proyecto GNU. Pero su influencia es mayor por el establecimiento de un marco de referencia moral, político y legal para el movimiento del software libre, como una alternativa al desarrollo y distribución de software privativo. Es también inventor del concepto de Copyleft (aunque no del término), un método para licenciar software de tal forma que éste permanezca siempre libre y su uso y modificación siempre reviertan en la comunidad.

El dinero de la camiseta se destina a la FSF (Free Software Foundation).

Saludos…

El autor de esta iniciativa, acaba de publicar unas imágenes para reemplazar la anterior por estas que se muestran aleatoriamente.

Las imágenes poseen el mismo tamaño que la de la campaña de Navidad, por lo tanto son muy fáciles de remplazar.

El código lo pueden descargar desde la página del autor.

Las imágenes originales de GIMP pueden ser descargadas desde aqui.

Además pueden ver todas las imágenes mostradas aleatoriamente en esta página demo

Tambien desde marcelor.com me entero que se a tomado el trabajo de traducirlas y de alojarlas en su web en su pagina el codigo que solo deben copiar y pegar en su pagina. No lo puse por que aun dependo de blogger y no me deja pegar codigo html.
http://www.marcelor.com/wp-content/uploads/ubuntu_199_164.js”>
type=“text/javascript”>

Saludo…

Viste en Ubuntips

Saludos…

desde consola:

sudo aptitude install compizconfig-settings-manager

recuerden no tener otro gestor abierto (synaptis,etc)

Ahi van las capturas:

Saludos…